我喜爱冬日，喜爱在12月的黄昏与街头，也喜欢冬日的星空。

我想生活在一个季节分明的城市里，这样，一些希望便会看起来简单了很多。其实，谁不如此，总要学会拒绝与放弃，在去体会所谓真实的简单之前。

这并不贪婪，却使我们看起来是那样地富有欲望。

很少有人知道我真正喜欢仰望星空的理由，这并不是一个秘密，只是一个在大多数时候都不存在询问价值的现实。

我从来不知道别人的事情与想法，我只知道我，越来越是如此，我们之间的联系在不断地被人为的缩小，扭曲，而我们还在为此快乐或去寻找一些理由来造就快乐。

只有在星空下，才能同时感觉到自己的渺小与存活的气息。

存活，是啊，我想我并不黑暗，就好象一些人总在说中世纪便可等同于黑暗，可靠着一些死去的人的感受去感受，结果就真的可以那么凌然地做到长久的愉悦吗？

那些所谓的黑暗只是永恒存在的由人性而发的对肉体的鞭策。

而中世纪，也有美丽的神话，也有更加神话般的传说。

倘若一个人只有在面对那些巨大的钢筋水泥时才可生出某种自豪的优越感与尚且存活的叹息，他便永远不能再去属于任何一个神话。

世界上的第一条船叫做诺亚，而我们的第一个神话，便是我们的诞生。

在那些我越发感觉自己渺小的同时，你们并未变得硕大，只是我们越来越远，我们也都在越来越真实。

所以，有一日，你终于发觉你不能再听懂我说的话，你有种如释重负的感觉，在那一刻，与我一般的感受。

其实，我知道，这只是我们之间的一些事情被磨碎了，我们牵着手，看着他缓慢地发生，我们没有阻拦，也没有请求对方去做。

你对此毫无印象，若干年的某天，你忽然想去回忆一件曾发生过的有意思的事情。

你隐约想到了什么，可接下来，你却怎么也想不清楚这件以春天为名义发生却无声息地死在春天里的事情。

你的一部分记忆永远失去了。

我说，我的青春都被我挥霍掉了，但我体会到了平静。

其实，这并不需要过多的理解，因为问题的根源压根就不在这里，也很少与此交汇。

那些逝去的东西并没有留下一点痕迹，而是被真正地挥霍掉了。无论你再怎么疯子般地寻找，不在了就是不在了。

就好象在任何一个人年轻时竭力守护的东西，往往会在他老一些的时候属于别人。

我原以为，其中的一部分会像铅笔写下的字一样，刻写在我的身体上，灵魂上，这样，我就可以用更长的时间去寻找一块橡皮。

至少，这看起来很有意义。

我并没有失去那部分记忆，却扔逃不脱不安的感觉。

这一段有些抓不住一闪而过的思绪了，总是写着写着便忘掉了要写什么。在茫然过后便进入了另一个空间，看不见，摸不着，却离不去。

这种感觉我曾经有过。

当你去用心地，由很多个瞬间作为开始的，热烈但又些许绝望地去想念一个人的时候，便会这样。

你会无法相信竟然无法再清晰地想念起他的样子，即便你此刻手中捧着他的照片，你闭上眼睛，开始深深地责怪自己，但这无济于事，仍旧是那片模糊在不断地向你传达着清晰的信号。

之后，你累了，睡着了，你梦到了他，在梦里，他是那样地清晰，就像那些信号传达的一样清晰，更加清晰。

而随着清晨的来临，在短暂的空白之后，你终于明白你已不再身处梦境，而他也重归模糊。

你笑了笑，偶尔，还会留下几滴眼泪，就像小时候将一个完成的作业本合上，放进书包中一样，不断地重复让你失去了初始的很多乐趣，那些情绪上的偶尔重现已经走向平庸，可当有一天你发现你不再需要或完全不应这样做的时候，便会在一个瞬间感受到那股巨大的压力扑面而来。

一个明媚的阳光下，你微笑地倒下了，随着这股巨大的不能承受的巨浪，只留下你面前的也许会存在的惊慌失措的某个人，或者仅仅是一个平静地无法再平静的世界。

又可能，在一个阴霾的天空下，你不停地走着，你的身形在逐渐地透明，雨水开始可以穿透你的身体，你感觉不到疼痛，也感觉不到方向的改变，就是这么走着。

而最现实的情况是，你被任何一样事情，或者人惊醒，你暗暗地找到一把锁，许久之后，迅速地合上了锁扣。

因为，这样的事情一直在发生。你并没有错过什么，你只是从来就没有找到过。

没有一个人会因为与别人的相遇而会去永远地相信另一个世界的传说，所以，你需要做一道选择题，然后将你抛弃的答案，毁掉，彻底地毁掉。

今晚又想喝酒了，呵呵，还好，家中还有好多冰镇的啤酒。我永远不喜欢常温的啤酒，更无法接受温热的啤酒，我只喜欢在随便的什么时候，猛地喝下很多很多那种冰凉的液体。

这只是我的一个习惯。